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La peor soledad no es estar solo, si no cuando buscas refugio en un amigo con fe de que va a entenderte y apoyarte y te ves que no lo hace, que no te comprende y que además te reprocha tu actitud.

Esa sensación entre decepción, desamparo.

¿Racional?

Siempre me digo ''Esta vez voy a ser más racional'' y vuelvo a las andadas. Bueno, en verdad ahora soy mucho más reflexiva y ya no me influyen tanto ciertas cosas. Porque si no, al final terminas por hacer cosas en las que no te ves prepararada, solo por miedo a que te dejen, a estar sola y luego es mucho peor. Tengo que complacerme a mí misma, no a los demás. Sí, una se vuelve egoísta, exigente,pero ¿Quién no lo es ? ¿ Tengo que sentirme culpable por todo, pedir perdón a cada instante por como soy? No. Ya sé lo que quiero y lo que no y aunque me duela sé que tengo que dejar escapar personas, porque no son lo que busco, no veo futuro, no son para mí.

Quién me quiera que lo haga con todo lo que conforma mi ser. Y ya.

Universo I.

Artículo que leí ayer, muy interesante. La Paradoja de Fermi. ¿ Dónde están todos ?

http://verne.elpais.com/verne/2015/04/15/articulo/1429098765_280220.html

Uno

Esa sensación de saber que alguien te está esperando y la dificultad que supone encontrarlo.

21:48

No sé si le ocurrirá a más gente. Pero recuerdo la primera vez que supe atarme los zapatos sola, fue en el recreo, no podía pedir ayuda a nadie, estaban ahí desatados, lo hice y me sentí tan bien, como ''Lo he hecho, puedo hacerlo sola''.

También recuerdo la primera vez que subí en bici, estuve horas durante toda una tarde practicando en la puerta de garaje dónde viven mis abuelos, me caía sin parar pero seguí y seguí hasta que al final aprendí por mí misma, salí a la calle con la bicicleta. Sí, en una de esas me caí, mi abuelo a lo lejos me dijo ¿ Estas bien ? Dos personas vinieron a ayudarme mientras yo me moría de vergüenza, pero me sentí orgullosa de mí misma.

Otra de las cosas que no puedo olvidar es la sensación que tenía cada vez que veía el edificio de varias plantas donde se encontraba la guardería, era de total angustia. Un día me quedé a comer, parece que esté viendo ahora mismo aquél plato de sopa delante de mí mientras removía la cuchara, sin muchas ganas.

Otras muchas cosas las he olvidado, por suerte o por desgracia. la memoria es caprichosa, ¿No? De unas cosas me hace feliz acordarme, pero de otras no, pero no puedo elegir de qué acordarme y qué no.

¿ Sabéis que opino ? Que los recuerdos son lo mejor que tenemos.

Febrero.

Ayer cuando terminé de trabajar, yendo en el coche me vino un sentimiento de vacío como si alguien estuviera agujereándome el pecho tan fuerte que me costara pensar. Fue como sentir una tristeza acumulada de años,  de golpe, así. Por una parte sé lo que me falta, y a la vez no, hay momentos en que veo sentido y otros no. Sigo buscando.

28.

Pues hoy cumplo nada más y nada menos que 28 inviernos, veranos, equinoccios, etc...

Curiosidades.

Mirad que página he encontrado.

Vistas en directo desde la Estación Espacial Internacional.


:)

Existir y el Todo.

Viendo un documental sobre el nacimiento de la vida en la Tierra, una voz de fondo ha preguntado ¿  Por  qué estamos aquí ? a lo que mi mente ha respondido para sus adentros, ''Quizá no haya una explicación, ni un motivo, quizá nos esforzamos en buscar un propósito cuando no lo hay, puede ser que simplemente tengamos que vivir ''.

 Hay quién no se pregunta nada de esto en toda su vida, es una posición muy cómoda pero aburrida supongo, aunque a veces la envidio.  Ni sienten curiosidad , ni cómo existió, ni si hay algo detrás de todo eso, sin embargo yo no puedo vivir ni un solo día sin hacerme miles de preguntas. Y lo sé, todas y cada una de ellas se quedarán sin respuesta.

A veces tengo la sensación que aún siendo millones de personas las que habitamos en este planeta, en verdad, estamos solos, cada uno de nosotros. Si no, ¿ Por qué buscamos con tanta energía vida en otras partes ? es como si hubiéramos perdido el rumbo, como si necesitarámos que alguien nos cogiera de la mano y nos diese luz. Cuando pienso en lo terrible que puede llegar a ser las cosas y por otra parte en la belleza que supone todo esto. Cuantos millones de años han pasado, y estamos aquí, ahora mismo, cuando por otros millones de motivos podríamos no estar. Es curioso todo esto.

Aún así tengo sentimientos encontrados, hay días en que amaría a todos y otros en que no me identifico para nada con mis semejantes. Me construiría una casita en el bosque y viviría así, aceptando visitas claro. Lo de ser una ermitaña lo llevaría muy mal, me gusta siempre hablar con la gente, saber lo que piensa, porqué piensa lo que piensa. Desgranar cada cosa, analizar. Con las personas que conozco lo suelo hacer más descarado pero con la gente que no, evidentemente se tiene que tener más tacto. Además no soy tampoco una persona que vaya contando su vida por ahí y no soporto a las personas que te interrogan sin conocerte.

Últimamente pienso que no vale la pena tener malos gestos con nadie, y que la vida ya es por sí dura como para tener que hacérsela pasar mal  o incomodar a nadie, aunque los otros no tengan la misma consideración con nosotros. Cada uno tenemos una conciencia, y tenemos que hacerle caso.

Pero sí, habréis entendido que suelo ser muy cauta y muy selectiva con amistades, y con todo. Prefiero calidad a muchos cuerpos vacíos que no me aportan nada.

Existir.

Estoy en una crisis existencial que está durando ya más de un mes, es terrible no ver sentido a nada, y aunque tenga objetivos, tampoco me parecen suficientes. Es cómo si el mundo y la vida no tuviera nada que ver conmigo, como si estuviera perdida en el cosmos. Necesito un motivo, un propósito. Supongo que sabréis de lo que hablo.

Por cierto, leo los comentarios que me dejáis y aunque no los conteste, no es por antipatía, simplemente que muchas veces  no sé qué decir o también es por miedo a entorpecer vuestras palabras, estropear ese pequeño momento. Entonces prefiero echar mano del silencio. Pero los tengo en cuenta.