Las conversaciones que escucho en el trabajo o en el descanso al lado de mis compañeros son siempre banales, todo está muy caro, los fines de semana se hartan a beber y a salir, los jefes de grandes compañías de textil son hombres buenos porque les hacen fiestas de cumpleaños, hablan de ropa o de maquillaje, bueno,os podéis imaginar.

Mientras todo eso ocurre yo estoy apoyada en un sillón mirando a tráves de la ventana todo ese campo verde, sonriendo para mis adentros, imaginándome sentada delante de mi cuadro favorito en El Prado, pensando en Thoreau y en sus ojos azules dando entre otras muchas cosas sentido y belleza a nuestra existencia.  Prefiero estar en silencio que hablar y no decir  nada. Me parece más inteligente.  

Soy escéptica cuando alguien me dice que se ha enamorado más de cuatro o seis veces en su vida, porque eso me hace pensar que no se ha enamorado nunca. 

La única vez que me enamoré fue en Noviembre del 2013, fue una tarde y quizá no recuerde exactamente el día por el golpe que sentí en ese momento. Desde entonces es mi antes y después, quizá no lo vuelva a sentir por nadie pero aún así me siento afortunada. Tuve suerte, hay quién en toda su vida se ve criticando los sentimientos y sus baches porque cree que lo que ha tenido hasta ahora es el amor, pero solo está confundido, ha vivido en una mentira.

El amor es una revelación para quién lo siente, ya es imposible ver la vida como antes.

Es como un peso que llevamos continuamente yo y mis padres, vemos como él se marchita mientras tenemos la impotencia y la tremenda tristeza de no poder hacer nada, más el miedo de un posible desenlace desafortunado. ¿Cuanto tiempo más, cambiará, mi vida estará siempre condicionada ?  . Lo que siento es que siempre tengo que estar feliz, luchar sin descanso, no decepcionar ni cometer ningún error, ayudar y no enfadarme por absolutamente nada, porque si lo hago me siento culpable. Pienso, ''Ya tienen suficiente, yo tengo que salvarlos a todos ''. Porque es duro ver como tu madre quiere a un hijo que ni siquiera le responde cuando ella le pregunta cualquier cosa. A veces me digo ¿Yo podría soportarlo?.  Estoy al otro lado, a veces le escucho llorar, no quiere ayuda y me pide fervorosamente que haga mi vida y no piense en él. Así de fácil, quiere que me olvide de un hermano, sangre de mi sangre. Cuento los meses, demasiado tiempo. y hasta cuando.

Piensas que en cuanto tengas algo de dinero, un trabajo, un coche, una casa, un par de amigos más, una pareja, u otros fines serás feliz. Pero en cuanto llega el momento de obtener cualquier cosa de lo anteriormente mencionado te sientes igual de desamparado que antes. ¿Por qué?

Siento esa angustia de que me falta algo, pero no sé qué es.

A veces hablar no tiene sentido, a veces no quieres estar con nadie o estar pero en silencio mientras alguien te abraza o ni siquiera eso. Sé lo que quiero, lo que necesito. Siento que la vida está pasando ante mis ojos, a tráves de un cristal, las personas de mi alrededor no me necesitan,solo soy un suplemento,alguien que soporta todo. Nunca me tendrán el afecto que yo pueda tener hacia a ellos. Porque ellos ya tienen su vida, tienen sus otros afectos. De todas formas es algo que siento , supongo que nunca será suficiente, que siempre espero más y en cuanto veo que no es así deformo todo, me hiero. Veo pasar los aviones, aprieto los labios y quiero llorar pero me contengo. Bajo del tren, me siento media hora en un banco de un parque porque no quiero ir a casa,y ahí empiezo a llorar y a llorar, quizá es mi problema, de que siento que merezco mucho más y ver que no se realiza nada. Ahora entiendes a los alcohólicos.

No te llaman, eres un fuego que se extingue por su propia decisión. Nunca he tenido los ojos tan abiertos,nunca he visto lo dura que es la realidad hasta ahora y por eso tengo tanto miedo.  Miedo a que mis padres no sean felices, a que mi hermano no siga adelante ,a convertirme  en uno de ellos. A morir antes de tener una vida, de conocer a alguien, de sentir la libertad, de ir a un museo . Qué estúpidez.  Necesito algo de suerte, necesito que me quieran hasta que yo no pueda con tanto amor que tenga que hacer las maletas e irme.  No ver nunca un final.

Volvería a ciertos momentos de mi infancia,a la paz y la tranquilidad de creer que todo estaba bien,de no padecer la corruptibilidad del mundo,la maldad y la avaricia. Pienso en los viajes,en el mar,en los lagos azules confundidos con el cielo,en las altas torres de piedra y el paisaje abrumador de una luz que parecía infinita.

Ahí me quedaría,lo abrazaría como nunca. Suerte de haber vivido algo así,suerte porque muchos no lo han tenido nunca.

Ahí están,todos los sentimientos más ruines vestidos con esos rostros conocidos. Mirándote para saber si vas hacia ellos. En este mundo tienes dos opciones, optar por la repudiada honestidad o participar en el gran circo del ser humano. A veces tienes que hacer una cosa u otra, por sobrevivir. El tener principios, ideología, fe y pensamientos propios es algo que el mundo echa en falta y que muchas veces aún viéndolo, lo rechaza,sin embargo los instintos de la naturaleza a veces son demasiado fuertes lo que conlleva a que en ocasiones nos traicionemos , pero nada es fácil . Por ello no juzgo, no guardo prejuicios , intento ser lo más tolerante y comprensiva posible aunque vea en la forma en que todo se está transformando. Mis ojos son mi peor enemigo, ellos son los jueces , pero siempre,siempre llega un día que alguien te da un abrazo,roza tus dedos y te hace sentir paz,nobleza. La vida son momentos. Este instante, ahora .

 Mucha gente confunde el ser una persona reflexiva con la tristeza. Mayormente siempre estoy riéndome.pero también tengo momentos en que necesito estar sola,pensar. Aunque lo cierto es que muchas veces vivo demasiado por dentro y poco por fuera,pero hay muchas cosas que escapan a nuestro control.¿Sabéis? Si las cosas fueran distintas.

Estoy aprendiendo a no sentirme culpable por las acciones de los demás. Siempre estoy disculpándome,siempre,y lo único que recibo es indiferencia,vanidad y falta de sensibilidad.

 Quiero honestidad. ¿Alguien más sabe qué es?

Eres una de esas personas de las que me arrepentiré toda mi vida de haber hecho daño y que si tuviera que conocer a alguien,sin ninguna duda,me gustaría que fuese como tú.