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Sigo aquí con la vida en los hombros, pero continuo,hasta dónde deba.

Y no olvidéis la luz, la luz de la tarde, de las aceras, de las paredes,
de los árboles. Toda la luz.

1.

Sigo preguntándome cual es esa fuerza que hace que conozcas a alguien y te dé lo mismo todo, que se termine el mundo en sus brazos y que toda la felicidad te venga de repente con solo rozar su piel, ver sus ojos o sentir sus besos en tus mejillas ¿Alguien lo sabe?

Tenéis un don, yo no.

Creo que hay algo mal en mí, en el momento en el que siento aprecio o cariño por alguien, si este me deja, siento como si me arrancaran las entrañas con tanto dolor, que termino por pensar que me quedaré sola para siempre, que nadie me querrá. Digo que no necesito ciertas cosas, que soy como una roca, que los demás se sublevan y que yo no voy a volver a lo mismo. Pero lo hago otra vez, es como si una parte viviera dentro pero ajena a mí y en el momento menos insospechado saltara con toda su furia sobre mí.

Qué suerte tiene la gente, qué don os ha dado la vida si no os afectan tanto las cosas y podéis vivir plácidamente, tranquilos y sin que una gota de nada os perturbe como si fueran miles y millones de gotas a la vez.

Mucha suerte.

Naturaleza

Me gustaría vivir una temporada en una casita en el campo. No hay nada como la Naturaleza para reconciliarse con uno mismo. Es como si al estar cerca de los árboles, el silencio y los animales nuestra alma nos dijera que lo echara de menos, como que hemos perdido el rumbo y la realidad fuera que debemos estar ahí y no en otra parte.

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La peor soledad no es estar solo, si no cuando buscas refugio en un amigo con fe de que va a entenderte y apoyarte y te ves que no lo hace, que no te comprende y que además te reprocha tu actitud.

Esa sensación entre decepción, desamparo.

¿Racional?

Siempre me digo ''Esta vez voy a ser más racional'' y vuelvo a las andadas. Bueno, en verdad ahora soy mucho más reflexiva y ya no me influyen tanto ciertas cosas. Porque si no, al final terminas por hacer cosas en las que no te ves prepararada, solo por miedo a que te dejen, a estar sola y luego es mucho peor. Tengo que complacerme a mí misma, no a los demás. Sí, una se vuelve egoísta, exigente,pero ¿Quién no lo es ? ¿ Tengo que sentirme culpable por todo, pedir perdón a cada instante por como soy? No. Ya sé lo que quiero y lo que no y aunque me duela sé que tengo que dejar escapar personas, porque no son lo que busco, no veo futuro, no son para mí.

Quién me quiera que lo haga con todo lo que conforma mi ser. Y ya.

Universo I.

Artículo que leí ayer, muy interesante. La Paradoja de Fermi. ¿ Dónde están todos ?

http://verne.elpais.com/verne/2015/04/15/articulo/1429098765_280220.html

Uno

Esa sensación de saber que alguien te está esperando y la dificultad que supone encontrarlo.

21:48

No sé si le ocurrirá a más gente. Pero recuerdo la primera vez que supe atarme los zapatos sola, fue en el recreo, no podía pedir ayuda a nadie, estaban ahí desatados, lo hice y me sentí tan bien, como ''Lo he hecho, puedo hacerlo sola''.

También recuerdo la primera vez que subí en bici, estuve horas durante toda una tarde practicando en la puerta de garaje dónde viven mis abuelos, me caía sin parar pero seguí y seguí hasta que al final aprendí por mí misma, salí a la calle con la bicicleta. Sí, en una de esas me caí, mi abuelo a lo lejos me dijo ¿ Estas bien ? Dos personas vinieron a ayudarme mientras yo me moría de vergüenza, pero me sentí orgullosa de mí misma.

Otra de las cosas que no puedo olvidar es la sensación que tenía cada vez que veía el edificio de varias plantas donde se encontraba la guardería, era de total angustia. Un día me quedé a comer, parece que esté viendo ahora mismo aquél plato de sopa delante de mí mientras removía la cuchara, sin muchas ganas.

Otras muchas cosas las he olvidado, por suerte o por desgracia. la memoria es caprichosa, ¿No? De unas cosas me hace feliz acordarme, pero de otras no, pero no puedo elegir de qué acordarme y qué no.

¿ Sabéis que opino ? Que los recuerdos son lo mejor que tenemos.

Febrero.

Ayer cuando terminé de trabajar, yendo en el coche me vino un sentimiento de vacío como si alguien estuviera agujereándome el pecho tan fuerte que me costara pensar. Fue como sentir una tristeza acumulada de años,  de golpe, así. Por una parte sé lo que me falta, y a la vez no, hay momentos en que veo sentido y otros no. Sigo buscando.

28.

Pues hoy cumplo nada más y nada menos que 28 inviernos, veranos, equinoccios, etc...

Curiosidades.

Mirad que página he encontrado.

Vistas en directo desde la Estación Espacial Internacional.


:)

Existir y el Todo.

Viendo un documental sobre el nacimiento de la vida en la Tierra, una voz de fondo ha preguntado ¿  Por  qué estamos aquí ? a lo que mi mente ha respondido para sus adentros, ''Quizá no haya una explicación, ni un motivo, quizá nos esforzamos en buscar un propósito cuando no lo hay, puede ser que simplemente tengamos que vivir ''.

 Hay quién no se pregunta nada de esto en toda su vida, es una posición muy cómoda pero aburrida supongo, aunque a veces la envidio.  Ni sienten curiosidad , ni cómo existió, ni si hay algo detrás de todo eso, sin embargo yo no puedo vivir ni un solo día sin hacerme miles de preguntas. Y lo sé, todas y cada una de ellas se quedarán sin respuesta.

A veces tengo la sensación que aún siendo millones de personas las que habitamos en este planeta, en verdad, estamos solos, cada uno de nosotros. Si no, ¿ Por qué buscamos con tanta energía vida en otras partes ? es como si hubiéramos perdido el rumbo, como si necesitarámos que alguien nos cogiera de la mano y nos diese luz. Cuando pienso en lo terrible que puede llegar a ser las cosas y por otra parte en la belleza que supone todo esto. Cuantos millones de años han pasado, y estamos aquí, ahora mismo, cuando por otros millones de motivos podríamos no estar. Es curioso todo esto.

Aún así tengo sentimientos encontrados, hay días en que amaría a todos y otros en que no me identifico para nada con mis semejantes. Me construiría una casita en el bosque y viviría así, aceptando visitas claro. Lo de ser una ermitaña lo llevaría muy mal, me gusta siempre hablar con la gente, saber lo que piensa, porqué piensa lo que piensa. Desgranar cada cosa, analizar. Con las personas que conozco lo suelo hacer más descarado pero con la gente que no, evidentemente se tiene que tener más tacto. Además no soy tampoco una persona que vaya contando su vida por ahí y no soporto a las personas que te interrogan sin conocerte.

Últimamente pienso que no vale la pena tener malos gestos con nadie, y que la vida ya es por sí dura como para tener que hacérsela pasar mal  o incomodar a nadie, aunque los otros no tengan la misma consideración con nosotros. Cada uno tenemos una conciencia, y tenemos que hacerle caso.

Pero sí, habréis entendido que suelo ser muy cauta y muy selectiva con amistades, y con todo. Prefiero calidad a muchos cuerpos vacíos que no me aportan nada.

Existir.

Estoy en una crisis existencial que está durando ya más de un mes, es terrible no ver sentido a nada, y aunque tenga objetivos, tampoco me parecen suficientes. Es cómo si el mundo y la vida no tuviera nada que ver conmigo, como si estuviera perdida en el cosmos. Necesito un motivo, un propósito. Supongo que sabréis de lo que hablo.

Por cierto, leo los comentarios que me dejáis y aunque no los conteste, no es por antipatía, simplemente que muchas veces  no sé qué decir o también es por miedo a entorpecer vuestras palabras, estropear ese pequeño momento. Entonces prefiero echar mano del silencio. Pero los tengo en cuenta.

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Todo empieza con una mirada.

Nubes.

Tengo el presentimiento de que siempre me sentiré perdida y con un hueco vacío en el interior de que falta algo. Como si lograse lo que lograse siempre hubiese algo por encima que quiera conseguir.

¿ Será la insatisfacción humana de la que tanto oigo hablar?  No lo sé.

Recomendación cinéfila.

Si os apasiona el cine sobre el espacio y todas sus incertidumbres, os recomiendo ''Interstellar''

Yo ya la he visto dos veces y seguramente la vuelva a ver muy pronto.

Ya no.

Estoy cansada de los silencios hirientes, sí , porque no hace falta hablar para sentir que te desprecian, o que no te quieren a su lado. Muchas veces tengo la sensación de que los demás me creen inferior o como si no me diera cuenta de nada, pero en verdad estoy atenta a todo. El ser humano es despreciable, ya me sé todas las artimañas, solo puedo sentir repugnancia.

Estoy en ese punto en que hay mucha gente que me está decepcionando, desilusionando, estoy desmitificando, desidealizando. Y es duro, pero también digo, bueno, así podré hacer espacio para quién valga la pena de verdad. ¿ No ?

En otra época de mi vida muchas cosas me dolerían, pero ya no. Estoy madurando, quién quiera estar en mi vida, bienvenido, quién no, pues nada. Pero no voy a volver a mendigar la amistad ni la compañía de nadie.
 
Ya no.

Interiores.

¿ Quién soy ? ¿ Quién quiero ser ?

Necesito averiguarlo.

Estar fuera.

Quiero independizarme, tener mi hogar, comprar un gran y bonito sofa, poner la música en alto, dejar de hablar por teléfono en voz baja. Saltar, leer, encender todas las luces sabiendo que no molestaré a nadie. Y viajar , viajar a pueblos perdidos rodeados de bosques y naturaleza, conocer culturas y gente, coger un avión, ir en tren, hacer miles y miles de fotografías, ir a museos, visitar Venecia, Portugal, quedarme unas semanas en Galicia, Asturias, correr como un animal salvaje. Descivilizarme, si es que esta palabra existe.

Me gustan los lugares en los que sientes que estás en la época medieval, donde conservan las murallas intactas, el silencio de dentro de esas pequeñas iglesias con las vidrieras de colores reflejándose en tu mano, como en otro tiempo, pienso ¿ Cómo habría sido mi vida ? .

Necesito estar sola, necesito encontrarme,  pensar , estar o no estar con nadie, decidir, ser libre y sin ataduras.

Vivir.

Poema I.

- Bécquer

 

Tiempo y yo.

Estoy en uno de esos momentos en los que, en verdad, no sé en qué momento estoy. Simplemente estoy viviendo, cogiendo la cuerda, un flotador salvavidas del agua y ahí estoy, arrastrándome. Mis amigos me envían mensajes de preocupación y les digo que necesito estar sola. Últimamente estoy más centrada en mi familia, en el trabajo, en mí.  Escondo mis miedos a todos y si alguna vez los cuento me arrepiento minutos después. La carga que a veces supone saber que alguien está preocupado por mí, es mayor que si no digo nada y me lo quedo para mí misma. Viendo a todos felices así, como si no pasara nada, me da más paz y me reconforta más que saber que yo les pueda provocar algun sufrimiento por culpa de cualquier cuestión que me pueda afligir.

Me arrepiento tanto. He tenido que sentir vergüenza para darme cuenta de que tengo que cambiar, ver las cosas, la vida de otra forma.

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Hoy he visto fotografías antiguas de familiares, en blanco y negro, de mis tatarabuelos y de muchas personas que no llegué a conocer y que ya no están. Y no sé, pero he sentido una tristeza tan profunda, no de dolor si no de pensar, en realidad, ¿ Qué hacemos aquí ? ¿ Tiene sentido algo de esto ? Por un lado prefiero pensar que sí. Siento el sol de frente en los ojos y pienso, soy afortunada, aún puedo vivirlo, estoy aquí. Pero hay momentos en los que me siento tan mal pensando en todo el sufrimiento que he causado a los demás, a mí misma, y muchas veces inútilmente, sin necesidad, me digo, ¿ Mereceré la vida ?

Porque siento que no la estoy aprovechando, como si estuviese no sé. Siempre estoy perdida, quiero que las cosas cambien ya o ocurran inmediatamente y sé que el proceso es lento, y a veces no lo acepto y entro en una espiral del que contiguamente estoy saliendo, convenciéndome a mí misma día tras día que la felicidad está cerca. 

De verás que a veces me gustaría no tener consciencia, no haber nacido, no tener esta incertidumbre, no sentir ese dolor tan atroz que me viene a veces, no haber conocido este mundo.
Y otras en las que pienso que vale la pena. Que realmente ha valido la pena, porque no todo ha sido ni es malo.

Total que soy, una minúscula capa de piel que vive lo que hace cientos, miles de años han vivido otras personas como yo. Exactamente lo mismo pero con ciertas diferencias.

¿ Qué hay de especial ? ¿ Tengo que cumplir alguna misión ? ¿ Qué debo sentir, qué debo hacer, cual es el camino correcto ?