A veces hablar no tiene sentido, a veces no quieres estar con nadie o estar pero en silencio mientras alguien te abraza o ni siquiera eso. Sé lo que quiero, lo que necesito. Siento que la vida está pasando ante mis ojos, a tráves de un cristal, las personas de mi alrededor no me necesitan,solo soy un suplemento,alguien que soporta todo. Nunca me tendrán el afecto que yo pueda tener hacia a ellos. Porque ellos ya tienen su vida, tienen sus otros afectos. De todas formas es algo que siento , supongo que nunca será suficiente, que siempre espero más y en cuanto veo que no es así deformo todo, me hiero. Veo pasar los aviones, aprieto los labios y quiero llorar pero me contengo. Bajo del tren, me siento media hora en un banco de un parque porque no quiero ir a casa,y ahí empiezo a llorar y a llorar, quizá es mi problema, de que siento que merezco mucho más y ver que no se realiza nada. Ahora entiendes a los alcohólicos.

No te llaman, eres un fuego que se extingue por su propia decisión. Nunca he tenido los ojos tan abiertos,nunca he visto lo dura que es la realidad hasta ahora y por eso tengo tanto miedo.  Miedo a que mis padres no sean felices, a que mi hermano no siga adelante ,a convertirme  en uno de ellos. A morir antes de tener una vida, de conocer a alguien, de sentir la libertad, de ir a un museo . Qué estúpidez.  Necesito algo de suerte, necesito que me quieran hasta que yo no pueda con tanto amor que tenga que hacer las maletas e irme.  No ver nunca un final.

Volvería a ciertos momentos de mi infancia,a la paz y la tranquilidad de creer que todo estaba bien,de no padecer la corruptibilidad del mundo,la maldad y la avaricia. Pienso en los viajes,en el mar,en los lagos azules confundidos con el cielo,en las altas torres de piedra y el paisaje abrumador de una luz que parecía infinita.

Ahí me quedaría,lo abrazaría como nunca. Suerte de haber vivido algo así,suerte porque muchos no lo han tenido nunca.

Ahí están,todos los sentimientos más ruines vestidos con esos rostros conocidos. Mirándote para saber si vas hacia ellos. En este mundo tienes dos opciones, optar por la repudiada honestidad o participar en el gran circo del ser humano. A veces tienes que hacer una cosa u otra, por sobrevivir. El tener principios, ideología, fe y pensamientos propios es algo que el mundo echa en falta y que muchas veces aún viéndolo, lo rechaza,sin embargo los instintos de la naturaleza a veces son demasiado fuertes lo que conlleva a que en ocasiones nos traicionemos , pero nada es fácil . Por ello no juzgo, no guardo prejuicios , intento ser lo más tolerante y comprensiva posible aunque vea en la forma en que todo se está transformando. Mis ojos son mi peor enemigo, ellos son los jueces , pero siempre,siempre llega un día que alguien te da un abrazo,roza tus dedos y te hace sentir paz,nobleza. La vida son momentos. Este instante, ahora .

 Mucha gente confunde el ser una persona reflexiva con la tristeza. Mayormente siempre estoy riéndome.pero también tengo momentos en que necesito estar sola,pensar. Aunque lo cierto es que muchas veces vivo demasiado por dentro y poco por fuera,pero hay muchas cosas que escapan a nuestro control.¿Sabéis? Si las cosas fueran distintas.

Estoy aprendiendo a no sentirme culpable por las acciones de los demás. Siempre estoy disculpándome,siempre,y lo único que recibo es indiferencia,vanidad y falta de sensibilidad.

 Quiero honestidad. ¿Alguien más sabe qué es?

Eres una de esas personas de las que me arrepentiré toda mi vida de haber hecho daño y que si tuviera que conocer a alguien,sin ninguna duda,me gustaría que fuese como tú.