27

Todo empieza con una mirada.

Nubes.

Tengo el presentimiento de que siempre me sentiré perdida y con un hueco vacío en el interior de que falta algo. Como si lograse lo que lograse siempre hubiese algo por encima que quiera conseguir.

¿ Será la insatisfacción humana de la que tanto oigo hablar?  No lo sé.

Recomendación cinéfila.

Si os apasiona el cine sobre el espacio y todas sus incertidumbres, os recomiendo ''Interstellar''

Yo ya la he visto dos veces y seguramente la vuelva a ver muy pronto.

Ya no.

Estoy cansada de los silencios hirientes, sí , porque no hace falta hablar para sentir que te desprecian, o que no te quieren a su lado. Muchas veces tengo la sensación de que los demás me creen inferior o como si no me diera cuenta de nada, pero en verdad estoy atenta a todo. El ser humano es despreciable, ya me sé todas las artimañas, solo puedo sentir repugnancia.

Estoy en ese punto en que hay mucha gente que me está decepcionando, desilusionando, estoy desmitificando, desidealizando. Y es duro, pero también digo, bueno, así podré hacer espacio para quién valga la pena de verdad. ¿ No ?

En otra época de mi vida muchas cosas me dolerían, pero ya no. Estoy madurando, quién quiera estar en mi vida, bienvenido, quién no, pues nada. Pero no voy a volver a mendigar la amistad ni la compañía de nadie.
 
Ya no.

Interiores.

¿ Quién soy ? ¿ Quién quiero ser ?

Necesito averiguarlo.

Estar fuera.

Quiero independizarme, tener mi hogar, comprar un gran y bonito sofa, poner la música en alto, dejar de hablar por teléfono en voz baja. Saltar, leer, encender todas las luces sabiendo que no molestaré a nadie. Y viajar , viajar a pueblos perdidos rodeados de bosques y naturaleza, conocer culturas y gente, coger un avión, ir en tren, hacer miles y miles de fotografías, ir a museos, visitar Venecia, Portugal, quedarme unas semanas en Galicia, Asturias, correr como un animal salvaje. Descivilizarme, si es que esta palabra existe.

Me gustan los lugares en los que sientes que estás en la época medieval, donde conservan las murallas intactas, el silencio de dentro de esas pequeñas iglesias con las vidrieras de colores reflejándose en tu mano, como en otro tiempo, pienso ¿ Cómo habría sido mi vida ? .

Necesito estar sola, necesito encontrarme,  pensar , estar o no estar con nadie, decidir, ser libre y sin ataduras.

Vivir.

Poema I.

- Bécquer

 

Tiempo y yo.

Estoy en uno de esos momentos en los que, en verdad, no sé en qué momento estoy. Simplemente estoy viviendo, cogiendo la cuerda, un flotador salvavidas del agua y ahí estoy, arrastrándome. Mis amigos me envían mensajes de preocupación y les digo que necesito estar sola. Últimamente estoy más centrada en mi familia, en el trabajo, en mí.  Escondo mis miedos a todos y si alguna vez los cuento me arrepiento minutos después. La carga que a veces supone saber que alguien está preocupado por mí, es mayor que si no digo nada y me lo quedo para mí misma. Viendo a todos felices así, como si no pasara nada, me da más paz y me reconforta más que saber que yo les pueda provocar algun sufrimiento por culpa de cualquier cuestión que me pueda afligir.

Me arrepiento tanto. He tenido que sentir vergüenza para darme cuenta de que tengo que cambiar, ver las cosas, la vida de otra forma.

1 / 17

Hoy he visto fotografías antiguas de familiares, en blanco y negro, de mis tatarabuelos y de muchas personas que no llegué a conocer y que ya no están. Y no sé, pero he sentido una tristeza tan profunda, no de dolor si no de pensar, en realidad, ¿ Qué hacemos aquí ? ¿ Tiene sentido algo de esto ? Por un lado prefiero pensar que sí. Siento el sol de frente en los ojos y pienso, soy afortunada, aún puedo vivirlo, estoy aquí. Pero hay momentos en los que me siento tan mal pensando en todo el sufrimiento que he causado a los demás, a mí misma, y muchas veces inútilmente, sin necesidad, me digo, ¿ Mereceré la vida ?

Porque siento que no la estoy aprovechando, como si estuviese no sé. Siempre estoy perdida, quiero que las cosas cambien ya o ocurran inmediatamente y sé que el proceso es lento, y a veces no lo acepto y entro en una espiral del que contiguamente estoy saliendo, convenciéndome a mí misma día tras día que la felicidad está cerca. 

De verás que a veces me gustaría no tener consciencia, no haber nacido, no tener esta incertidumbre, no sentir ese dolor tan atroz que me viene a veces, no haber conocido este mundo.
Y otras en las que pienso que vale la pena. Que realmente ha valido la pena, porque no todo ha sido ni es malo.

Total que soy, una minúscula capa de piel que vive lo que hace cientos, miles de años han vivido otras personas como yo. Exactamente lo mismo pero con ciertas diferencias.

¿ Qué hay de especial ? ¿ Tengo que cumplir alguna misión ? ¿ Qué debo sentir, qué debo hacer, cual es el camino correcto ?