Soy escéptica cuando alguien me dice que se ha enamorado más de cuatro o seis veces en su vida, porque eso me hace pensar que no se ha enamorado nunca. 

La única vez que me enamoré fue en Noviembre del 2013, fue una tarde y quizá no recuerde exactamente el día por el golpe que sentí en ese momento. Desde entonces es mi antes y después, quizá no lo vuelva a sentir por nadie pero aún así me siento afortunada. Tuve suerte, hay quién en toda su vida se ve criticando los sentimientos y sus baches porque cree que lo que ha tenido hasta ahora es el amor, pero solo está confundido, ha vivido en una mentira.

El amor es una revelación para quién lo siente, ya es imposible ver la vida como antes.

Es como un peso que llevamos continuamente yo y mis padres, vemos como él se marchita mientras tenemos la impotencia y la tremenda tristeza de no poder hacer nada, más el miedo de un posible desenlace desafortunado. ¿Cuanto tiempo más, cambiará, mi vida estará siempre condicionada ?  . Lo que siento es que siempre tengo que estar feliz, luchar sin descanso, no decepcionar ni cometer ningún error, ayudar y no enfadarme por absolutamente nada, porque si lo hago me siento culpable. Pienso, ''Ya tienen suficiente, yo tengo que salvarlos a todos ''. Porque es duro ver como tu madre quiere a un hijo que ni siquiera le responde cuando ella le pregunta cualquier cosa. A veces me digo ¿Yo podría soportarlo?.  Estoy al otro lado, a veces le escucho llorar, no quiere ayuda y me pide fervorosamente que haga mi vida y no piense en él. Así de fácil, quiere que me olvide de un hermano, sangre de mi sangre. Cuento los meses, demasiado tiempo. y hasta cuando.

Piensas que en cuanto tengas algo de dinero, un trabajo, un coche, una casa, un par de amigos más, una pareja, u otros fines serás feliz. Pero en cuanto llega el momento de obtener cualquier cosa de lo anteriormente mencionado te sientes igual de desamparado que antes. ¿Por qué?

Siento esa angustia de que me falta algo, pero no sé qué es.