Cuando llega la soledad, imagino que tú también me quisiste y que estás conmigo abrazándome. Aunque no sea verdad y la tristeza desaparece.

Ayer volví al cine,me gusta ir sola,siempre digo que me acompaña alguien pero no es verdad.La película me gustó mucho pero tuve una sensación extraña.Especialmente no me conmovió y pensé que no iba arrancarme ni una lagrima,sin embargo empecé a llorar sin saber porqué,me limpiaba los ojos mientras me decía ¿Qué ocurre? brotaban sin parar. Quizá el corazón va delante de todo,yo no quería pero dentro de mí había una emoción que simplemente quería manifestarse. Los sentimientos,las cosas que no entendemos,los años que pasamos preguntándonos sobre aquello,esa sensación sin lógica o ninguna explicación.

Dentro de nosotros hay algo que manda más que lo establecido,que todo aquello que nos dicen que tenemos que seguir,que está por encima de las leyes,lo racional.

A eso hay que hacerle caso y a nada más.

Siento cómo si me hubiesen arrancado de mis raíces más profundas,este no es mi lugar,mis ideas,mis sentimientos,mi forma de comprender y ver la vida o de actuar se remontan a otro tiempo. Tuvo que haber un instante en que alguien me apartó de esa felicidad y me colocara aquí,entre toda esta multitud y mundo desconocido.

 ¿No habéis tenido nunca esa sensación?

Me alegré de haberte visto porque fue como si las luces se encendieran y se apagarán como en una obra de teatro. Me compadecí de ti,no lloré ni tuve dolor,solo sentí rechazo.En el fondo nos parecemos demasiado,pero la diferencia es,que tú llevas más mentiras en los hombros que yo. Sé cómo te sientes,qué piensas,lo que te removió por dentro al verme,la forma en qué y porqué actuaste. No te gusta saber que no puedes engañarme.Estoy sonriendo al escribir esto,alargo mi sonrisa hasta el infinito. Lo hago,estoy aquí. Ojalá pudieras verme ahora mismo.

El orgullo te impide hacer lo que quieres por el simple hecho de sentir que tienes el control y aparentar que no te importa algo que deseas fervientemente. Lo sé de memoria,lo he sufrido,por favor,siempre lo justo y nunca tengáis demasiado como para dejarlo pasar ¿ Por qué ? Porque luego os arrepentiréis.

Cuando el mundo que has idealizado choca contra la realidad.

Todos los deseos se guardan como raíces y luego solo ven la luz los que tienen suceder.

Lo sé. He estado con hombres y no me han querido nunca. Solo hizo falta ver la forma en qué me trataron y se comportaron después. Todo es siempre interés,un pasatiempo al que otros se vanaglorian de llamar amor para causar envidia y admiración por haberlo conocido,pero no es más que eso,simplemente nos juntamos con otra persona para no sentir la abrumadora sensación de soledad.

No quiero decir con esto que no exista el amor, pero sí que se dá en pocos casos y que la mayoría como en todo hacemos lo posible por sobrevivir.

La vida es hermosa. Recordadlo.

Cuando me veo a mí misma desde fuera me convierto en ese público que imagino cuando hago algo mal,vergonzoso,atrevido,inmoral,indigno,pasional,bueno. Oigo los aplausos y abucheos. Me sumergo con el agua hasta el cuello y a la vez soy libre,sin ataduras.Saber que esa paz tiene una recompensa,entender que para ello tenemos que sufrir también un dolor difícil de llevar.

He olvidado muchas cosas,de algunas conservo la sensación del instante y de otras,absolutamente todo,las palabras o la imagen a la perfección de lo que había a mí alrededor,plenamente consciente de lo que estaba haciendo. Recuerdo la primera vez que me até los zapatos sola,fue en el patio del colegio, mis dedos ahora están imitando como entrelazaba los cordones con los otros.También cuando estuve toda una tarde aprendiendo a montar en bici hasta que al final salí del garaje ante su atenta mirada.

A un par de metros me caí y vinieron dos señoras a ayudarme preguntando si estaba bien. Lancé una mirada a lo lejos,sus mejillas rosadas.Cuando yo tenía ochos años, murió, y aún con veintiséis hablar o mencionar ni siquiera algo de sus costumbres es inevitable echarme a llorar. No pude despedirme de él,me habría gustado decirle que le quería,darle un abrazo. Simplemente no hubo posibilidad. La llamada de teléfono,los rostros serios y cansados,el sonido de algún portazo debido al dolor. De qué forma lo recordamos,como si ahora mismo lo estuviésemos viviendo. ¿Por qué? A veces ya ni siquiera me lo pregunto.

Eran las tantas de la noche y no había nadie por las calles,así que caminaba como si fuera hacia el mar, por en medio de la carretera.Me quedaba mirando cómo parpadeaban las farolas cambiando de amarillo a azul,de azul a nada.Tan solo se oía el crujir de las hojas por debajo de mis zapatos,la quietud de las horas,cómo martilleaba el corazón a la conciencia. Me sobrecogía,miraba a todos lados y lloré,lloré tanto que por un momento no supe volver a casa.

Esas lagrimas que no eran agua,que eran carne viva desde dentro.

Me han despedazado de dentro a fuera,de a fuera a dentro. Oigo a los pájaros pero ya no es el mismo sonido,me pesa el pecho, los párpados, las manos no pueden sostenerme y los dedos son cómo pezuñas de hierro que me echan hacia el suelo. Veo el sol,las nubes,el mundo cayendo.

Hablábamos tanto del futuro,que todo se quedó en ayer.

Las calles estaban sin luz,todo cambia,las estaciones,las horas y el pensamiento.Pero lo único que no lo hace,es que te sigo esperando.

He tenido varios sueños parecidos en el que el mar me hundía con toda su fuerza,cerraba los ojos y aguantaba la respiración. El mar,amo el mar. Mientras una pantalla gigante se levantaba hacía a mí y lloraba,un hombre me recordaba algo que no me gustaba,todo terminaba dulcemente cuando me cruzaba con una mujer que me recordaba a ella,sus ojos azules y su pelo rubio,sonriendo.Mirándome como si ella sintiese lo mismo que yo. Pero son sueños,la vida es otra cosa.

No podía dejar de mirarte y mientras lo hacía,el corazón iba rompiéndose.

Cada vez que salgo de casa y la luz da en mi rostro,es todo. Cualquier pensamiento o sensación deriva en agradecimiento.

Estar dentro de mí es vivir esquivando dardos. Todo te duele de una forma que es como si se mezclara con tu sangre y no te dejara respirar.

Me falta algo y hay tantas rupturas en mí misma que ya no sé si voy o no tengo que volver jamás.

Una palabra,gesto o una luz distinta. Un leve cambio por más mínimo que sea puede someterme de repente a una profunda tristeza.

Sentí tanto tu indiferencia que tuve ganas de irme en ese momento. Esto es lo que queda para siempre,un sitio dónde no hay nadie,relaciones vacías. Será todo lo que tendré.

El vacío reune todos los sentimientos,por eso es más letal.

Siento que tienes que renunciar a muchas cosas para conseguir definirte a ti mismo.
¿Pero habrá hecho falta que haya pasado tanto tiempo? ¿Otros lo consiguen antes?. Me pregunto; Mis sueños solo serán vividos por otras personas y yo nunca los podré alcanzar?

Despedirse de situaciones y personas que nunca volverán.Así,de repente.

Este dolor tiene cuerpo y alma como yo.

No quieres tener razón pero inevitablemente todo te empuja siempre al final que al principio sabías que tendría. El entusiasmo en el que se empieza una amistad,la pasión irrefrenable de estar con alguien,las reflexiones que vienen a tu mente,los sentimientos que te abocan a un camino incierto. Todo tarde o temprano se pierde,tanto si es por tu parte como de la otra.Se va como un río en el que la sangre por fín es liberada de un organismo llamado tristeza,o realidad.Aquella torre en lo alto,aquella agua clara sin haber sido nunca manipulada por las manos de los hombres.Ahí está la pureza,hasta que nosotros la tocamos.

Han pasado tantas situaciones similares a la vez y todas han terminado de la misma forma,que ahora sé que un día en el que todo es esperanza dónde brilla tanto el sol que parece que todo es posible,es el preludio al final de esa historia en concreto. He de ser sincera,no he soportado grandes sufrimientos en mi vida,sin embargo,si he afrontado situaciones que me han hecho sucumbir en una tristeza que parecía infinita. A veces he repudiado mi carácter,lo sigo haciendo,me conmueve hasta lo más hondo la muerte de cualquier persona,de cualquier animal,incluso,la degradación de una planta en medio de un terreno árido. Intento evitarlo,cubrirme los ojos,hacer cualquier cosa para no ver nada de esto o estar alejada de este tipo de noticias. Me pregunto, ¿ Por qué ? Quién ha hecho que mi naturaleza sea así.

Hay muertes que se lloran toda la vida.

El mundo está enfriando mi corazón.

He caído al realismo más absoluto.Lo que antes era suficiente ya no lo es. Ciertas actitudes de mis amigos me decepcionan,yo me decepciono. No veía el mundo tal cómo era,si no,la idea preconcebida de que un deseo germinara y fuese sujeto a la Tierra. Todo cae a mi pies,intento huir. Un rostro parecido al mío pero de un pasado,un futuro y de un presente que aún no ha sucedido me mira con nostalgia. Mi corazón se ha convertido en una piedra de mármol,nada logra conmoverme,es un dolor sordo,paralizante. Si la respiración no fuese un acto involuntario quién sabe.

Decimos que el amor no existe hasta que nace en nosotros como una explosión,una llamarada,la ceniza de todas nuestras almas en una.Ahí está, mirándote mientras el destino te abraza y tú quieres deshacerte de esa unión sin saber muy bien porqué.

Desidia,desinterés,indiferencia,frialdad,últimamente eso todo lo que siento. Es estar sin ser capaz de desear o amar algo a lo que te gustaría tenerle algún apego,querer tener un sentimiento que no nace. Sabes que dentro de ti no tienes nada que ver con lo que ahora mismo sientes,me veo como una extraña. Es la percepción de que una mano me atraviesa el cuerpo y el alma sin encontrar nada. No estoy,no soy,pienso pero esas ideas vagan tropezándose en todas partes.No puedo demostrar amor y lo rechazo si lo recibo. ¿Qué me ocurre? Estoy perdida,espero una luz,algo,alguien,no lo sé.

Tantas preguntas quedarán sin respuesta,personas que reemplazan a otras.El reloj,las horas,el tiempo,todo avanza hasta que me haga desaparecer.También,hay momentos en mi vida,recuerdos de cuando tenía nueve años y él murió,pienso en esa persona en concreto y es de las pocas cosas que ahora mismo logran conmoverme,hacer ver que tengo corazón,que siento.Pero, ¿Dónde está? ¿ Qué está sucediendo?. Toco mi piel,mi carne está,mis huesos,mi sangre fluye,el día y la noche se funden,pero,falta algo,por fín siento que soy libre y a la vez un vacío me atrae dentro de él.

Haría las maletas y volvería a irme,cada semana a un lugar distinto sin tener la obligación de tener que pensar qué hacer. Porque somos así,empujados a la vida sin haber elegido el mundo en el que queríamos vivir,qué padres y hermanos tener,qué amigos,qué cincunstancias,ni nuestros gustos ni tampoco qué carácter nos iba a guiar por un camino u otro. Entonces simplemente estamos a merced de una casualidad,de unas cadenas invisibles,aunque debo decir que dentro de todo esto también podemos sentirnos libres,pero,¿Es una sensación real o simplemente una ilusión que algo ha puesto en nosotros?

He sido arrojada a la vida otra vez sin ninguna piedad,quizá tampoco lo merezca.Tal vez tenga que ocurrir así para que yo pueda añadir algo a este mundo.

Me doy cuenta de que si no hay un sentimiento lo bastante fuerte detrás soy incapaz de seguir adelante. A veces tengo la sensación de que nadie logrará quererme,ni yo,conseguir querer a nadie.

No espero encontrarme,pero al menos lo habré intentado.

Sé cuando me mienten,cuando me engañan y organizan una trama de indiferencia porque no es conveniente. Sé cuando me miran y no es verdad,las veces que las palabras solo estaban para embellecer un momento pero eran solo eso. Pero ya no sé si es mejor darse cuenta o hacer como que no entiendes.

Todo tiene su momento y si llegas tarde,se va.

No es la lluvia,es el sonido de un corazón al romperse.

El dolor de tener que alejarse de algo que uno ama,. ¿La libertad también consistirá en perder?

Los demás tendrán lo mejor y yo me quedo esperando a que me quieran aunque diga que no me importa. ¿Cómo esperar la verdad de alguien que miente? ¿ Por qué queremos creer en algo que no existe?

Tanta pasión,tanto siempre,tanto sentir para que acabe en nada.

El error es querer controlar situaciones o sentimientos que no pueden someterse a nuestra voluntad. Supongo que puede derivarse a muchas cosas.La decisión es si aunque necesitándolo queremos seguir con algo que no tiene futuro o dejarlo a sabiendas que racionalmente tiene que terminar contrariando a que en lo más profundo de tu corazón va a seguir ahí.

Si quedarnos en un sitio que ha llegado al punto de sernos extraños o irnos y saber si el mundo que hemos forjado aquí debe cambiar o no.

Recuerdo que estabámos sentados,ví la forma en que él la miraba y ella sonreía.Quizá fue ahí cuando todo lo que había en mí se desvaneció,no sé si él se dió cuenta de que yo estaba más distante e incluso me fue inevitable que mi carácter no se volviese amargo y ridículo.Absurdo e infantil. Hice volar demasiado mi fantasía,creía que podía soportar que él quisiese a otra pero no era así,dentro de mí quería que terminase aunque todo el peso del egoísmo y la conciencia recayese sobre mí. Sin embargo la salvación era más fácil,él debía ser feliz y yo tenía que olvidarlo. ¿Por qué? porque aún puedo ver sus ojos clavados en los suyos,no eran palabras ni gestos,era algo que ni siquiera yo podría comprender nunca. Sin embargo observo a otras personas y el amor no es el mismo,en verdad,no hay amor. Pero has visto a tráves de una vida,la vida es un teatro,unos son felices porque lo son,otros fingen serlo y son desgraciados y otros,otros,los honestos y sinceros se sienten afligidos haciendo ver su dolor consintiéndolo contra todo pudor para facilitar así una purga constante que los demás no tienen.

Un corazón puede callar pero es imposible que sus latidos no se escuchen.
Imposible.

,,

Por mis venas  ya no circula más sangre,
pues se ha sustituido por tu nombre.

Lo que hoy escribo,mañana pierde su sentido.

,-

Hay algo dentro de mí en ebullición que me está llamando a gritos.Antes podía estar días completamente calmada,ahora necesito estar dónde sea,a cualquier parte,da lo mismo.Ir.

y.

No sé cómo mis venas
soportan este abismo de sangre.

.

Pasan las estaciones
y todo sigue estando
en el lugar equivocado.

.

No siento nada.

¿Sabéis que siento a veces?
Que todo el aire es insuficiente para llenar mis pulmones
y me cuesta respirar.

.

Creo que por mucho que uno escriba nunca se acercará del todo a lo que siente.

.

Esperas una señal pero no llega,tal vez el mismo silencio lo sea,no hay nada.

,

¿Cómo escondes algo que sientes? ¿Cómo se hace?

.

Nunca habrá un nosotros
siempre seremos instantes.

Hay tanta distancia en las cosas que queremos.

Soy como un pájaro que sueña con la libertad y que cuando por fín le abren la puerta de la jaula decide volver a cerrarla.

Ese miedo que te devora por dentro.

47

Cuando esperas y solo encuentras vacío, ves que la herida va abarcando más espacio,ni el fuego ni el agua, ya no es suficiente,hay que hacer que ese algo muera.

¨

Hay días en que no quiero entender nada,solo rodar en circulos,dejarme llevar por la inercia y aceptar la caída.

22

Es extraño saber que lo que puede destruirnos sea siempre algo que queramos con intensidad.

19

Por eso después prefiero guardar distancia,no hablar,porque tengo miedo a que las palabras no sean lo suficiente precisas para decir la forma en que siento todo esto,en lo que somos juntos.

Pensaba que si leía más iba a conseguir
que me quisieran,
si sabía cosas que otros,si escribía.
que si empezaba
podía incluso no llegar a sentir vacío
al final
¿Al final?
No he conseguido nada.

17

Cuando saben lo mucho que te afectan las cosas,ya no hay vuelta atrás.Ya no puedes aparentar que no te importa nada en absoluto.

Nadie es realmente sincero,todos mienten,por eso simplemente al final nos limitamos a buscar la mentira más sincera.

10:06

Los sueños son deseos que no pueden tener lugar en la realidad.

7

Mi vida se está convirtiendo en una constante contemplación con tantos interrogantes que a veces me cuesta abarcarlos todos,pero es inherente a mí. Solo dejo de pensar cuando duermo y aún así a veces los sueños plantean más reflexión para la mañana siguiente. Muchas veces no estoy,de pequeña me decían en un tono de desagrado que tenía demasiado mundo interior y que sería bueno que exteriorizara más mis sentimientos. Pero lo de esconderme no lo hago con acritud,solo que creo que poca gente puede llegar realmente a entender como soy y también porque sé que cuando lo haces con la persona equivocada no puedes evitar sentirte alguien fuera de lugar.Ya sabéis,esa mirada que recibíís como si fueráis una persona extraña.

Ante el dolor mi defensa es ignorarlo,pensar en otras cosas,ocupar mi mente con imágenes más agradables.Y aunque parezca que no me importa, en verdad, es simplemente que me afecta tanto,cualquier nimiedad,un mal gesto,una palabra mal dicha que intento salir como sea de esa sensación tan angustiosa.Y es algo que nace de mí.Me he prometido manifestar más mis sentimientos pero es difícil. Por eso,escribirlo es un desahogo,es fácil,nadie puede verte.

Escribir alivia el dolor.

Entre yo y los demás siempre habrá una separación. Mi ausencia se olvidará mucho antes.Como un nombre que se escribe en el agua y desaparece.

Tarde

Intento quedarme en la superficie pero no puedo,demasiadas preguntas.Es un sentir de todo que a veces resulta molesto para el mundo exterior. Y es solo eso. Hoy mirando hacia la ventana mientras llovía he imaginado que era fácil estar a la vista de todos,que las circunstancias eran otras. Es difícil ser una letra de abecedario.

Ver su vida y saber que siempre estarás fuera.

Soy un cuchillo en medio del océano.

32

Quiero abandonarme a mi misma,no saber nada en mucho tiempo,desahuciar mi mente del cuerpo. Ser carne y que me golpee el viento de todas esas ciudades desconocidasSer una canción,un rayo,quiero romper tu vida.

La herida que no podrás cerrar nunca.

Est.

Me gustaría volver a otros veranos,me parece que de la infancia no nos curamos nunca.

17.18

Somos libres,aquí.
en todas nuestras entrañas.

A veces me gustaría ser las personas que amo,para ver si yo me amaría igual o solo sería amada.Y otras,en las que siento una gran curiosidad por estar dentro de las que odio,para ver si podría encontrar algo que fuese querido por los demás,si así yo pudiera cambiar de opinión y amarlas como a veces no hago conmigo misma.

No son las palabras,
es su forma la que me duele.

He perdido mi alma
ahora lo sé,
algo es verdad cuando
el cuerpo desaparece,
y solo piensas porque te vuelves muda
y la gente habla pero no sabes 
porque estás en él
y nada falta.

Mantener la distancia
aunque sientas lo contrario.